Анекдот про разговор сам с собой

— У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...

Первые три дня отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом... жену выписали из роддома...

— Почему в вашем коллективе так много женщин?
— Бордель, сэр.

— Владимир Владимирович, Вы бы взяли водителем своего автомобиля человека, не имеющего практики вождения и не знающего автомобиль?
— Нет, конечно, я не самоубийца.
— Тогда почему Вы назначили юриста Медведева, не знающего производство, рулить экономикой огромной сложной страны, да еще и в трудное время?

12 ноября: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки:

Приезжают молодожены в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: — Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
— Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
— Д а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся. Кто рано встает …-Тот в ОБЕД уже Заеб@лся… Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались — это и есть любовь. Хотя, хрен знает, склероз начинается так же.

 

Одна знакомая рассказала. Другу подарили варана. Но, он так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней он его за палец цапнул. Первая реакция — "... ща я те... как!..", а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

 

И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите!

12 ноября: Лучшее фото сегодня:


"Тоска по яйцам"

И еще 20 свежих фоток! Заходите!

12 ноября: Лучшие байки недели:

Мистер Эндорфин.
Однажды во время дальнего автопутешествия мы с приятелем остановились перекусить в придорожном кафе. Приятель заказал хот–дог. Я воздержался, хотя страшно проголодался. В рейтинге Мишлена это кафе получило бы минус три звезды, и я опасался, что хот–доги тут понимают буквально и

Показать полностью..

подают разогретых собак.
"Как ты можешь это есть, — пошутил я, — зоозащитников не боишься? ”
«Мистера Эндорфина на тебя нет», — ответил приятель.
«Кого — кого? » — переспросил я.
Так я узнал про разговор Мистера Эндорфина.
Приятелю готовили его хот–дог, а он рассказывал. Хот–дог готовили довольно долго, видимо, сначала им все–таки пришлось ловить собаку.
"У меня на первой работе был мужичок. Бухгалтер. Ну, такой, как сказать, в розыск его не объявишь — без особых примет. Моль средних лет. Когда я его впервые увидел, подумал, фу, какой плоский, неинтересный дядька. Пока однажды не услышал его тихий комариный смех. Он сидел перед своим монитором и хихикал. Я проходил мимо и из любопытства заглянул в экран. А там какой–то бухгалтерский отчет в экселе. И он над ним ржет. А ты не прост, чувак, сказал я себе тогда. И еще прикинул, а может, уже пора из той конторы валить, раз бухгалтер хохочет над финансовыми документами.
Короче, персонаж оказался, что надо. У него всегда все было превосходно. Это его фишка. Понимаешь? Всегда. И все. Даже осенью. Когда любому порядочному человеку хочется, чтобы дворник закопал его поглубже в листву. «Превосходно». Не «нормально». Не «хорошо». И даже не «отлично». Именно — «превосходно».
Погода у него — только прекрасная. Иду как–то раз на работу, дождь как из ведра, ветер, зонтик надо мной сложился, отбиваюсь спицами от капель, настроение паршивое. Вижу, перед входом в контору стоит этот перец по колено в воде, смотрит себе под ноги. Сливные стоки забились, вода хлещет по мостовой ручьями по его ботинкам. Гляди, кричит он мне, как будто горная река, и лыбится.
Машина у него — самая лучшая. Однажды он меня подвозил. Едем на его перпетум мобиле. С виду вроде «копейка», но зад подозрительно напоминает Москвич–412. Франкенштейн какой–то. Послушай, как двигатель работает, говорит он мне. Песня, да? Я послушал. Если и песня, то этакий Стас Михайлов в старости — кашель и спорадические попукиванья. А он не унимается: и ведь не скажешь, что девочке тридцать лет. Узнав про возраст девочки, я попросил остановить, так как мне отсюда до дома рукой подать. Вышел на каком–то пустыре и потом час брел пешком до ближайшего метро.
Курорты у него — все как на подбор невероятные. Я как–то поехал по его наводке в Турцию. Он мне полдня ворковал про лучший отдых в жизни, про космический отель, про вкуснейший шведский стол. У него даже слюна из уголка рта стекала. Я и купился. Из самолета нас выкинули чуть ли не с парашютом над какой–то долиной смерти. Посреди лунного пейзажа — три колючки и один отель (так что про космический — не обманул). До моря можно добраться только в мечтах, отель в кукуево.
Шведский стол — для рабочих и крестьян: сосиски, макароны и таз кетчупа. Я взял у них книгу отзывов. Там после десятка надписей на русском про «горите в аду» и «по возвращении на Родину передам ваши координаты ракетным войскам», выделялась одна, размашистая, на пол–страницы: «ВОСТОРГ! » Не с одним, не с двумя, а именно с тремя восклицательными знаками, и всеми большими буквами. И знакомое имя в подписи.
У нас в то время вокруг офиса приличных заведений не было. Приходилось испытывать судьбу в общепите. Я всегда брал его с собой на обед. Какой потрясающий суп, как крупно порезали морковь, сколько отборной картошки, а приправа, приправа, причитал он в гастрономическом полуобмороке, над тарелкой с пойлом из половой тряпки. Ну, что же это за беляш, это же чудо, а не беляш, нежнейшая телятина (каждый раз в ответ на это нежнейшая телятина внутри удивленно мяукала), тесто воздушное, сок, сок ручьями, и так далее. Послушаешь его, послушаешь, и глядь — и суп вроде уже мылом не отдает, и беляш провалился и не расцарапал когтями пищевод. А, главное, после обедов с ним я ни разу не отравился — видимо, организм в его присутствии выделял какие–то защитные вещества.
И это была не маска, вот что интересно. Сто процентов — не маска. Все естественно и органично. Его вштыривало от жизни, как годовалого ребенка. Возможно, в детстве он упал в чан со слезами восторга, наплаканный поклонницами Валерия Ободзинского, как Астерикс — в котел с волшебным зельем.
Мы в конторе прозвали его «Мистер Эндорфин». В курилке часто можно было услышать: чего–то сегодня хреново, пойду с Эндорфином поговорю. Мистер Эндорфин сверкал лысиной, как маяк.
Знаешь, что самое забавное? У него и семейка такая же, под вечным феназепамом. Он как–то раз пригласил меня в гости. Я впопыхах купил какой–то неприлично дешевый торт, вафельный, ну, с таким еще первоклашки на свидание к девочкам ходят. Мы сели за стол, с ним, его женой и сыном, разрезали этот деревянный торт, затупив два ножа и погнув один, разложили по тарелкам и понеслась. Какое потрясающее чудо, застонал ребенок. Какое чудесное потрясение, подхватила жена. Вот суки, издеваются, подумал я. А потом пригляделся: нет, у людей натуральный экстаз. При прощании чуть ли руки мне не целовали, все трое".
В этом месте приятелю принесли хот–дог, и он закончил рассказ.
«Вот ты спросил, как я это буду есть, — сказал он, — очень просто: включу Мистера Эндорфина».
Приятель взял хот–дог, поднес его ко рту и зашептал:
«Какая румяная сосиска, с пылу с жару, с пряностями. О, да тут не только кетчуп, из отборнейших томатов, да еще и горчица, пикантная, сладковатая. Пышная, свежайшая булочка…»
«Девушка! — крикнул я через все кафе хозяйке заведения, — можно мне тоже хот–дог! » (C)

И еще 10 свежих баек! и 10 лучших!

12 ноября: Свежие афоризмы / короткие приколы:

Если бы мы не только слушали друг друга, но и слышали, мир мог бы изменится к лучшему.

 

Никогда не судите человека по первому впечатлению. Помните, основное дерьмо всплывает позже.

Друг — это тот, который в большой, шумной компании заметил, что ты ушел.

   

От любви до ненависти один шаг. Обратная дорога гораздо длиннее.

Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами.

 

И еще 20 свежих афоризмов! Заходите!

12 ноября: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:

"Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее. " Из неопубликованного. Барак Х. Обама. 2016

И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!

12 ноября: Это фото сегодня на 2м месте:


"Сразу видно, кто сильнее! Но кот хитрее..."

И еще 20 свежих фоток! Заходите!

12 ноября: Лучшая байка за этот день в прошлом году:

Приняв душ, обнаружила, что оставила полотенце в комнате. Открыла дверь и зову мужа:
— Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж (не отрываясь от монитора):
— Вспоминай...

И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!

12 ноября: Задача дня:

Какое колесо не крутится при правом развороте?

Правильный ответ в Понедельник!

Ответ на вчерашнюю задачу

12 ноября: Лучшие картинки:


"Посадить или затонировать?"

И еще 20 лучших картинок! Заходите!

12 ноября: Лучшие анекдоты:

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой ж@пой, так и буду ходить".

Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А х@ли — учительница русского языка и литературы!

Наши и американские генералы решили выяснить, чей спецназ лучше. Америкосы выставили своих <морских котиков>, а наши поискали свой спецназ — никого не нашли: одни в Чечне, другие в Югославии, кто где. Тогда нашли по лагерям крепких зеков, выставили команду из них. Сошлись две команды на необитаемом острове, нейтральной почве. Генералы расположились на бережку, а в кустах идет драка. Через полчаса из кустов вываливается весь побитый, изодранный <котик>. Американский генерал к нему: -Ну, что, мы победили? Десантник: — Нет, пока еще только за козлов ответили.

И еще 15 лучших анекдотов! Заходите!

12 ноября: Подборка фото-приколов (есть старые)

pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic

12 ноября: Прикольная история:

Есть в природе много всяких зверушек симпатичных. Белочка там, бурундуки разные мохнатые, лисички любопытные. Всех и не перечислить. Но все они имеют одно родственное свойство – когда смотришь на животин этих со стороны, то умиляешься как тетка зависшая над коляской. Ути-пути какие мы миленькие, маленькие

Показать полностью..

и красивенькие.
Но как только какое нить зверюго тебя за палец вкусит, ну или в кучу животную ненароком наступишь, то все. Никаких те «ути-пути», и тем более «какой миленький».
Урод горбатый – это минимальная характеристика еще недавно красивой и веселой зверушки.
… Грибной сезон нынче в разгаре. Грибов столько, что впору не косой косить а на комбайне заезжать в лес. Как сойдешь с дороги, загнешься рачком и попер, попер в такой вот эротичной позе грибки резать да в ведерко складывать.
Намедни я с товарищем заперлись в лес, загнулись как два рака, и похромали потихоньку.
Чую, все. Поясница хрустит, в мозгу многокровие начинается. Да и поднадоело как то.
Поднимаю голову, смотрю, метрах в пяти коллега согнулся в кустах и что то там похрустывает. Жрет что — то, что ли?
— Эгегей, блть!!! Отдыхать пора!
А вот когда коллега выпрямился, тут я немного обосрался. Лицо у коллеги совсем не человеческое, а очень даже медвединное. Правда сильно охвшее от неожиданности. Изо рта веточка голубики свисает, а в глазах… Да кто его знает, что там в глазах. Я не офтальмолог, и не смотрел в них.
Ситуация самая что ни на есть, забись. Я, медведь и ведро с грибами. Вот такой, бть, треугольник.
А эта еная гризли еще так лапой по морде своей глумливой провела, веточку так небрежно смахнула с ибльничка и села как то совсем по человечески на ж@пу. Типо в театр пришла, с@ка.
Я хоть и обосрался на ягель от такого зигзага жизненного, но хладнокровия ния не растерял.
Тока что делать то? В задумчивости сунул палец в ноздрю и видимо невзначай растревожил кусочек мозга отвечающий за различную, най в быту не нужную информацию.
Информация гласила, что съебваться от медведя это выход не правильный и чреват сильно порванным очком. А правильный и умный, это громкими звуками отпугнуть его. Ну да-ну да… Тота, эта мракобесия на ж@пу уселась, не иначе в ожидании громких звуков от меня.
И тут что-то гремучее сомнение меня взяло, потому как первоначально идентифицировав зверюгу, я так громыхнул метеоризмом от неожиданности, что если бы теоретики были правы, у медведя сердце бы прямо, на мох через ж@пу выскочило, блть, от страха.
Не, а что делать? Пол — ведра грибов нихя не оружие против косолапого, а перочинный ножик, которым я лихо кромсал грибы, пришлось застенчиво спрятать за спину. А то не ровен час это чудище узреет в руках холодное оружие, и еще поймет не правильно. Ну на хй.
А ведро такое большое и гулкое. Выкинул наер всю свою добычу под ноги, да как влупил ладонью по днищу. Звук пошел такой, как тыща пьяных шаманов в бубны въбали.
Миша, конечно, малька прихел от такой симфонии и даже назад попятился.
Чую, действует музыка на зрителей, действует! Закатил, значит глаза до самого затылка, чтобы поэффектней было, врезал в там-там какой то мотив негуманный и плясовой. Аж сам в раж вошел. Луплю по ведру, песню пошлую кричу и с удовольствием наблюдаю, как эта манда шерстистая шустренько так, лыжи в сторону противоположную от меня, навострила.
Тут я совсем разошелся! Крик, грохот бубна, даже пританцовывать начал. Думаю, поору еще пять минут для гарантии, ну а потом домой, штаны стирать.
Тут в самое середине куплета чую, чья то лапа поганая мне на плечо так тяжело, бумс…
У меня аж яйцо к ноге примерзло. Ну, с@ка, думаю, хй я теперь штаны отстираю! А сам стучу в ведро, как энеджайзер зданутый и остановиться не могу. Заклинило что-то. Только песня оборвалась, потому, как чтото там внутрях сперло.
— Серег, ты что тут, мухомора понюхал?
Епт, оборачиваюсь, товарищ с ебльником вытянутым в лошадинный профиль смотрит на мою самодеятельность.
…Как сейчас слышу его рассказ – Выхожу на поляну, а там ты. Лупишь в ведро рукой, орешь глупости всякие, типа «Ходи медведь, ходи, ходи. Я не вкусный, не съедобный…», и еще танцуешь забавно так по грибам рассыпанным.
… Короче, господа. Ебл я в плодоножку все эти грибы вместе с лесной фауной! Лучше в магазине все купить

И еще 10 лучших баек! Заходите!

12 ноября: Из базы лучших картинок:


"эротические мойки России"

И еще 20 лучших картинок! Заходите!

  Ч И Т А Т Ь   Д А Л Е Е!  

анекдоты
истории
картинки
афоризмы
поздравления

Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.

Поддержите нас! Поставьте кнопку: анекдотов.net

Copyright © анекдотов.net
Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net

Рекламу у нас покупали:


Источник: http://anekdotov.net/


Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

Стихи о маме и про маму трогательные до слёз Уход за малышом супер папа



Анекдот про разговор сам с собой ГЛАВНАЯ СТРАНИЦА САЙТА СТУДИИ КОРОТЕЦКИХ
Анекдот про разговор сам с собой Анекдоты - Свежая десятка анекдотов
Анекдот про разговор сам с собой Самые смешные анекдоты - случайно
Анекдот про разговор сам с собой Афоризмы о глупости, глупых женщинах (цитаты, статусы про)
Анекдот про разговор сам с собой Вязание для полных женщин
Анекдот про разговор сам с собой Вязание спицами, крючком, уроки вязания
Анекдот про разговор сам с собой Вязаные шапочки для малышей (модели с описанием) Вязание
Демазол крем - инструкция, цена, отзывы и аналоги Детский портал Солнышко для детей и любящих их взрослых Как предложить девушке встречаться, чтобы она Кредит наличными, взять потребительский кредит онлайн Лунный свет на заре. Лики и маски однополой любви (doc) О вязании: Как объединить вязание с мехом? Вяжем с